Пушкарев Е. От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии

Для любви нужно разумное содержание, как масло для поддержания огня.
В.Г.Белинский
Не только каждый орган, а и каждая клетка тела, если они не повреждены, функционируют правильно, ибо содержат весь набор информации, необходимый для нормальной жизнедеятельности организма. Но генетического кода, который управлял бы выбором брачного партнера, супружеской жизнью, не существует.

Супружество – это достаточно молодая в историческом плане социальная форма жизни, поэтому не существует на этот счет врожденного набора инструкций.

У киевского князя Владимира Красное Солнышко был гарем, не уступавший по величине гаремам восточных владык. Гарем этот был официально распущен, когда Русь приняла христианство.

Все этапы супружества обусловлены социальными нормами, существующими в данном обществе, на данный момент. Причем эти нормы время от времени меняются. И именно в момент перехода от одного типа выбора брачного партнера к другому происходит набольшее количество сбоев, проблем, семейных драм, что и происходит сейчас в нашем обществе.

В ХХ веке, особенно во второй половине, когда впервые в истории человечества инициатива выбора брачного партнера стала полностью принадлежать молодым, практика и статистика показали, что эта система оказалась самой неудачной из всех существовавших ранее. Об этом говорят, в частности, данные табл. 1.
Таблица 1.
Статистика разводов по регионам России
Количество  разводов на 1000 браков 2000 г.
Магаданская обл. 1426
г. Санкт-Петербург 827
г. Москва 673
Ингушетия 35
Еще Мечников отмечал, что существует резкая дисгармония: тяга к любви (12 – 14 лет) появляется тогда, когда тело женщины не приспособлено для нормальных родов. Подпитываемая рекламными компаниями поп-, аудио- и визуальная индустрия этот интерес нещадно эксплуатируют в виде бесконечного потока любовных песен, рассказов, сериалов. Обои, моторные масла, пиво, –  все, что угодно рекламируется на фоне полуобнаженных, влюбленных, красивых, танцующих молодых пар. Этот бесконечный слащаво – драматичный любовный поток не проходит бесследно для психики молодежи, навязываются неземные, бурные, пылкие, трагические формы любовного поведения. И, как следствие, к моменту выбора брачного партнера молодые люди подходят “влюбленными в любовь” с перекошенными, завышенными от этого феномена ожиданиями.
При опросе, проводимом студенческим журналом, более половины студенток пожелали богатства чувств, драматизма, страстной любви.

– А чем я хуже дона Антонио и Луизы?
До абсурда доводится “фантом любви”.
“Фабрика”, “Про любовь”:
Я ладони так сложу
Чтобы громче прокричать
Для того я и живу
Чтоб слова тебе сказать,
Про любовь, про тебя,
Про знакомые слова до боли…

Получается, слова любви сказала и можно подрывать пояс шахида или, как у скорпионов, когда после совокупления самка убивает самца. Любовь это ведь не вершина, на которую в субботу поднялся, а в понедельник спустился, любовь это новое качество жизни. Любовь повышает жизненный потенциал, устойчивость, расширяет индивидуальные возможности. Только у любящих родителей могут быть здоровые, полноценные дети.
Основные принципы выбора брачного партнера:
1. Молодые люди руководствуются любовью. Под любовью в данном случае принимается то, что “подскажет сердце”. (Существует также ситуация “сердцу не прикажешь”, но это уже другая психотерапевтическая тема.) Социолог Н.Юркевич выявил, что 70% опрошенных им людей женились по любви, но только 4 % любят своего супруга и сейчас. Из чего можно сделать вывод, что сердце в подавляющем большинстве случаев подсказывает малопригодные советы.
Стереотипы красоты, навязанные сердцу поп индустрией.
В одной из теле передач 12-летняя девочка встала и вполне искренне стала рассказывать, что хотела бы, чтобы ее избранник был похож одновременно на Рики Мартина, Леонарда ди Каприо, Таркана и еще двух своих эстрадных кумиров. И когда ведущая задала ироничный вопрос: “Где же такого найти?” Девочка не задумываясь, явно ответ у нее уже был готов, выпалила: “Ну вот сейчас он живет в глухой деревне, а когда вырастет, приедет в Москву и мы познакомимся”. К 16 годам она уже будет понимать, что походить сразу на пять красавцев это явный перегиб и будет желать, чтобы он походил только на Илью Лагутенко, именно формат этого образа и закрепится в подсознании как эталон, на который будет возникать интерес.
Еще один парадокс. Почему длинные ноги фотомоделей считаются такими сексуальными, если физиологи говорят об обратном? Эротическое воздействие женских ног сексологи связывают с их близостью к генитальным органам и с возбуждаемыми ими ассоциациями. “Ноги если они хороши, способны некрасивых сделать красивыми”, – писал Аристенет, византийский писатель VI в.
Обычно длина ноги составляет примерно половину роста. Чем короче ноги в сравнении с ростом, тем выше сексуальная активность. И тут есть четкое физиологическое обоснование. Дело в том, что чем более бурно протекает период полового созревания, чем больше половых гормонов у мужчины в этом возрасте, тем выше его сексуальная энергетика в течение всей жизни. Но половые гормоны, если их много обладают свойством задерживать рост трубчатых костей, тело же в период взросления продолжает расти. Вот и получается, что ноги “отстают” по сравнению с общим ростом. Этот процесс одинаков, как у мужчин, так и у женщин. А вот Лаврентий Берия выбирал себе любовниц с короткими, мускулистыми, рельефными ногами.
Документалистами снят фильм “Безобразие красоты” в нем показаны ухищрения, к которым люди прибегают в разных частях планеты, чтобы быть красивее. Фильму найдено удачное название, что для одних безобразие  – длинная шея, растянутые губы, уши, крашеные глаза и губы, татуировки, шрамы, подпиленные зубы, для других – это эталоны красоты.
Нам кажется, что мы влюблены в конкретного человека, на самом же деле мы влюблены в образ, спроецированный подсознанием на этого человека, причем этот образ в большинстве случаев нам навязан средой. Мечты, желания, мысли нашего сознания – это всего лишь тонкая пелена, закрывающая подсознательное, которое активно и постоянно работает, “гнет свою линию”.
2. В социальной психологии существует феномен называемый “биржевой обмен”. Суть “биржевого обмена” заключается в том, что человек выбирает себе такого партнера, которого считает эквивалентным себе. То есть при выборе пары мы в чем-то уподобляемся биржевому маклеру, придирчиво и взвешенно осматривающему объект обмена. Мы оцениваем внешние данные: финансовый статус, социальное положение, а также всякого рода личные качества, например, заботливость, способность к созиданию и чувство юмора. С космической скоростью наш мозг обрабатывает поступающую информацию, выдавая рейтинг интересующего нас человека, и, если мы считаем его равным тому, что имеем со своей стороны, мы выступаем с “бизнес – предложением” и начинаем “торги”. Помимо молодости, внешности и социального статуса, нас интересует в избраннике целый комплекс свойств. Например, тот факт, что женщина уже не первой молодости, или то, что мужчина имеет не очень престижную работу, может перекрываться тем обстоятельством, что он или она обаятельны, имеют высокий интеллект, темперамент, заработок.
Когда Михаил Державин познакомил своего лучшего друга Александра Ширвиндта со своей подругой Роксаной Бабаян, то сразу дал совет: “Надо брать”.

3. “Теория личности”, – которая вводит новое измерение в порядок выбора партнера. Важным фактором при выборе партнера является то, насколько потенциальный поклонник(поклонница) способен содействовать нашему самоутверждению. Мы ходим в масках, которые и считаются нашими личностями, и это именно тот образ, в котором мы предстаем перед окружающими. “Теория личности” гласит, что мы выбираем партнера, который будет усиливать производимое нами впечатление. То есть человек как бы спрашивает себя: “Как меня будут воспринимать окружающие, если я свяжу свою жизнь с этим человеком?”

Кроме “заряженности” на определенный внешний формат, бывает ожидание проявления сильной любви со стороны партнера по определенному сценарию. У влюбленных в своих ожиданиях существует навязанная убежденность в том, что партнер должен читать их мысли угадывать и выполнять желания.
После свадьбы, так и не дождавшись от мужа своих тайных желаний, супруга начинает злиться, потому, что уверена, что муж поступает так нарочно.
Было проведено исследование женских упреков по отношению к мужу, причем упреки исследовались путем включенного наблюдения. Этот метод состоит в том, что добровольцы мужчины в течение длительного времени регистрировали количество, содержание и особенности упреков жен. Из наблюдений исключались так называемые неблагополучные семьи, близкие к разводу, а также семьи с небольшим сроком брачной жизни (менее пяти лет) для исключения влияния посторонних факторов. В относительно благополучных семьях число упреков жен по отношению к мужу колебалось от 2 до 3 в день. Несмотря на разнообразие упреков, общей целью было унижение партнера, причинение ему досады, стремление вызвать фрустрацию (состояние растерянности). Конечной целью упреков было не исправление объективных недостатков, как при продуктивной критике, а попытка “овладеть партнером” господствовать над ним.
Исповедь: “Мы ссорились каждый день, хотя серьезных причин не было. Иногда я мучительно старалась вспомнить, с чего началась очередная сора. И не могла. Или если вспоминала, то стыдно становилось. То ему показалось, что суп недосолен. Он сказал – я обиделась. То я его спросила, почему с работы пришел позднее обычного, – он вспылил. А выйти из ссоры ни он, ни я не умеем. Так и молчим неделями или подковыриваем, друг друга, никак не можем войти в нормальный тон”.
Вот и получается – тот, кто нам нравится больше других до свадьбы, меньше всего подходит для брака.
Трудно найти в темной комнате серую кошку, тем более, когда ее там нет.
Дэн Сяопин
Наиболее детально различные аспекты совместимости, на основе которой и рождается настоящая любовь, разработаны в соционике. Соционика единственная из психологических наук подсказывает наилучшие психотипы, из которых образуются крепкие семейные союзы, а также сочетания, при которых ни в коем случае не следует этого делать.
Природа позаботилась и создала для каждого человека идеального брачного партнера, но она так усложнила путь для его поиска, что без специальных знаний это удается сделать меньшинству людей.
Дуалы – люди с наилучшей совместимостью, только между ними и может существовать настоящая любовь. Ситуация с подковырками из исповеди, которая была выше просто невозможна в дуальной паре, так как дуал является источником только поддерживающего, ободряющего настроения.
Всего дуальных пар восемь.
Дон Кихот (Искатель) – Дюма (Посредник)
Гюго (Энтузиаст) – Робеспьер (Аналитик)
Гамлет (Наставник) – Максим (Инспектор)
Жуков (Маршал) – Есенин (Лирик)
Наполеон (Политик) – Бальзак (Критик)
Джек (Предприниматель) – Драйзер (Хранитель)
Штирлиц (Администратор) – Достоевский (Гуманист)
Гексли (Советчик) – Габен (Мастер)
А вот несколько выдержек об отношениях дуалов из статей профессиональных социоников.
“Одним словом, дуал – это действительно та самая “половинка”, о встрече с которой мечтает каждый соционик (не соционик же мечтать не может, поскольку невозможно мечтать о том, о чем не имеешь представления!). В сложившейся дуальной диаде люди вообще забывают о том, например, что такое комплексы. Нет комплексов! Дуалы раскрепощены, раскованы, уверены в своей востребованности, в своей нужности, в своей полезности (прежде всего, дуалу, а значит, и обществу)
То, что для одного из дуалов – откровение, для второго – обычная поведенческая реакция, едва ли не самопроизвольная. Обо всем можно сказать, обо всем можно спросить, исчезает чувство стыда, неловкости, можно буквально обнажиться – духовно и (или) физически, – и это не покажется странным или неудобным”.
“Ода дуальному контакту” Шульман Г.А.
“Мы нуждаемся в дуальности, подсознательно ожидаем и настойчиво ищем, а найдя, удивляемся. Что с нами происходит? Мы становимся иными: увереннее, жизнерадостнее, добрее, отзывчивее, сильнее, одним словом, лучше, а жизнь – эмоционально ярче и интеллектуально богаче. Исчезают все тайные страхи, сомнения, тревоги. Мы обретаем себя – истинного. Понимаем, что значит комфорт – и внешний, и внутренний, что главное – это комфорт души. Откуда этот комфорт? В удовлетворении потребностей. Мы все чего-то хотим, мы ищем поддержки, понимания, оценки наших знаний, усилий и умений. Мы хотим быть полезными. И только дуал – психически дополняющий партнер – защитит, поддержит и во всем поможет, и только этот человек оценит правильно нашу помощь, потому что именно в таких умениях нуждается”.
“Дуальность – жизненная необходимость” Анатолий Гречинский, Татьяна Педан.
“Дуал кажется слишком простым и понятным, а значит, и не заслуживающим внимания. Это первая позиция, которую может занять человек, встретив дуала. Она скорее свойственна экстравертам. Вторая позиция – это, когда говоришь себе: он слишком хорош для меня, я вряд ли смогу ему понравиться. Эта позиция больше характерна для интроверта”.
“Введение в соционику” Гуленко В.В., Молодцов А.В. “Дуальные отношения или полное дополнение” –
“Каждый участник “видит” событие с одной стороны – “своими глазами”, а с другой – “глазами дуала”. У обоих складывается общее (и одинаковое) объемное мысленное представление о произошедшем событии, что придает человеку чувство радости, уверенности и душевного равновесия (комфорта). Именно этим дуальные отношения столь хороши. Как запускается процесс дуализации? Все начинается с того, что дуалы “внезапно попадают в такт такого же неровного дыханья” (слова незабвенного В.С.Высоцкого, “Баллада о любви”). Они внезапно обнаруживают, что “сигналят” синхронно, в одном ритме, с какого бы аспекта это ни началось. Такая обоюдная ритмичность радует.
Затем обнаруживается естественная (врожденная) компетентность каждого по аспектам “квадровых ценностей” (то, что безусловно интересно и значимо). Это вызывает интерес. Далее идет подстройка и совмещение стандартов (шаблонов, схем, стереотипов) собственного опыта – личностного и индивидуального. Это – поиск согласия друг с другом. Потом – передача и усвоение адекватных объемов интеллектуальной информации (если называть интеллектом объем сознательной памяти и быстроту сознательного доступа к ней). Здесь пропускная способность в приеме и выдаче информации ограничивается предубеждениями и предрассудками”.
“Об отношениях дуальных” Шлаина В.М.
“Как люди с дополняющими психиками воспринимают друг друга? Как самого “человечного” человека, самого мягкого, гуманного, доступного, отзывчивого. Таким он и является. Кроме того, это партнер, который всегда знает, что и когда нужно делать, как ответить, что посоветовать, какой шуткой рассеять напряжение. Который все понимает, всегда умеет поддержать, защитить, никогда не обидит и, что возможно еще важнее, сам никогда не обижается. При дуале каждый активизируется и чувствует себя более сильным и более правым.
Недулизированный человек постоянно, в проявлении любой активности, как бы выходит за границы своих возможностей и теряет равновесие. И то, что называется отдыхом, нужно не столько для восстановления сил, сколько для восстановления равновесия психики”. “Что дает человеку психическое дополнение” Аушра Аугустинавичюте.

Но…

Мало того, что люди с наилучшей совместимостью имеют разные профессии, но даже после встречи они не сразу ощущают предназначенность друг для друга.
Любви с первого взгляда не бывает.
Рей Шорт профессор социологии университета Висконсин
Карл Густав Юнг, на основе учения которого и была создана соционика, об этой дисгармонии предупреждал: “Почти никогда брак не переходит в основанные на взаимной личной привязанности отношения мягко, без кризиса”.
В народе это называется притиркой характеров, а в соционике дуализацией. О важности этого семейного процесса предупреждают сказки, которые есть в эпосе многих народов: у американцев это сказка “Красавица и чудовище”, у русских есть такая же сказка “Аленький цветочек”. В этих сказках красивая девушка под давлением обстоятельств вынуждена общаться с чудовищем. Вследствие этого общения у нее возникает любовь, после чего чудовище превращается в красивого мужчину. А вот если бы не было такого стечения жизненных обстоятельств, прекрасная девушка за километр бы обходила это чудовище – свою счастливую любовь. Именно из подобной ситуации родилась поговорка “стерпится – слюбится”.
“… Дуализация является обязательным условием не только удачного психического, но и удачного физического функционирования организма. …”
Аушра Аугустинавичюте. Основатель соционики.
Всегда ли происходит дуализация? Нет не всегда. И не потому, что она действительно неосуществима. Принципиальная возможность превратиться в идеальную пару у дуалов всегда есть. Но беда в том, что процесс дуализации во многих случаях протекает трудно. И тогда отношения рвутся на пол дороге. Как правило, неверное решение принимает один из дуалов, а именно тот, который наделен худшим психологическим чутьем.
Чем же обусловлена эта трудность? Можно ответить просто: что дуалы – разные (мы видели, что, например профессиональные сферы у них прямо – таки противоположны) и попросту не узнают друг друга, не успевают почувствовать, что они две половинки целого и что “разность” их означает такое необходимое каждому дополнение, обретение жизненной устойчивости и полноты. Особенно скор на разрушительные выводы, как правило, один из партнеров диады. Он-то и отвергает самое драгоценное, что может иметь в жизни.
В дуальной паре Штирлиц – Достоевский неразумным оказывается Штирлиц; в диаде Джек – Драйзер “не чувствует” партнера Джек. Так, что эти диады в виде супружеских пар встречаются редко. В то же время есть более счастливые диады, в которых дуалы чаще соединяют свои судьбы: например Гюго -Робеспьер, Дон Кихот – Дюма, Гексли – Габен. Но трудности дуализации имеют и другие причины, связанные с историей жизни человека.
Интересно, что легко находят супруга – дуала те люди, которым повезло с родителями: один из них или оба были дуального для этих людей соционического типа.
“Настроенность” на дуала, вынесенная из детства, сознательное или подсознательное ощущение необыкновенной ценности такого человека, каким является родитель дуала, а самое важное – чистота, не искаженность психической структуры ребенка, выросшего в дуальной семье, превращает его в “радикал”, который естественным образом соединяется со своей гармонической половинкой.
Это срабатывает даже в тех случаях, когда ребенок – дуал не очень понимает своего родителя и не вполне осознает, насколько благосклонна к нему судьба (здесь снова “отличаются” соционические типы, слабо понимающие людей: ребенок – Штирлиц, к примеру, не всегда ценит родителя – Достоевский).
Если же учесть, что счастьем иметь родителя – дуала, подавляющее большинство людей обделено и совсем наоборот, отношения в семье засоряют, деформируют психические структуры человека, с детства превращая его в невротика, то станет ясно, какую трудную задачу поставит перед собой дуал, решивший “достучаться” исковерканной жизнью дуальной души. Процесс дуализации, скорее всего, будет прерван, причем тем, “неправильным” и нечувствительным дуалом, и душа его так никогда и не очистится.
“… В сложившейся дуальной диаде люди вообще забывают о том, например, что такое комплексы. Нет комплексов! Дуалы раскрепощены, раскованы, уверены в своей востребованности, в своей нужности, в своей полезности. …”
Шульман Г.А. “Ода дуальному контакту”
А для тех, кто заинтересовался соционикой для первичного знакомства могут прочитать “Соционические статьи” на нашем сайте – Интернет Клуб “ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ” www.lyubi.ru.
Пара советов для посетителей сайта:
1. Первое самостоятельное тестирование дает менее 50% объективных результатов.
2. Перед тем как принимать какое-то решение проконсультируйтесь с профессиональным социоником.
Можно выделить еще одну дисгармонию – сексуальную. У девушек чувственность просыпается позднее, чем у юношей, – иногда на несколько лет, часто только после женитьбы и даже после родов. Потому любовь девушек чаще бывает платонической. Позднее, чем у мужчин, приходит к женщинам и апогей чувственности: обычно это бывает уже после того, как у мужчин эта чувствительность уже прошла свою высшую точку.
Если статья получилась пессимистичной, то в качестве оптимистичного конца можно сказать, что на смену бурным романтическим, по существу анархическим любовным чувствам идет прагматический подход в выборе брачного партнера, который уже начался в цивилизованных странах. А в мусульманских странах и республиках (см. количество разводов в Ингушетии) он никогда не прерывался.
Интересно: чем ближе мы подходим к XXI веку, тем больше признаков того, что мы становимся менее романтичными и более практичными, это же можно отнести и к браку. Старинная практика сватовства снова в моде.
Констанция Аронс, профессор социологии, психиатр (США)
Германия лидер среди цивилизованных стран по количеству браков созданных с помощью искусственная форма знакомств – брачных контор, каждый шестой брак.

Copyright ©

Е.Пушкарев Председатель Интернет – Клуба “ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ”  www.lyubi.ru
You can leave a response, or trackback from your own site.

One Response to “Пушкарев Е. От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии”

  1. rff:

    Про Дон Кихота Вы верно сказанули! :)

Leave a Reply